27いいねありがとうございます！！

こんにちは、ちままです。

https://note.com/chimama_blog/n/n3cde24bee7d7?sub_rt=share_pb 

このnoteね、たくさんいいねもらって嬉しかったから

本当にありがとうございました！！

やっぱ読んでもらえると嬉しいので、
そのまま貼るね！！（笑）

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「人生って短いよね。」

経済評論家でよく関西のニュースに出ていた森永卓郎さんが
すい臓がんで桜をみることができないかもしれない・・・

というニュースをみた。

私ね、

本業が嫌で嫌でたまらなくて、

やめたかったんだ。

でも辞めずに大学卒業からずっと勤続してる。

今は育休中。

大学生の時は、たくさんやりたいと思ったことに挑戦できた。

海外もたくさん行ったし、水商売含め、いろんなアルバイトを掛け持ちしたし、
単位も資格も名一杯とった。

でも、就職してから一気に生きづらくなった。

仕事が嫌で毎日泣きながら出勤したり
休日も仕事があって無給なのに出勤したり。

「いやだな」と思うことをずっと我慢して生きてきた。

周りの職場の人は

「私達はサービス業だからね」

「給料は我慢の対価だから」

といってた。

だから仕方ないと思ってた。

そんな私が自分でお金を稼げるかもしれないと初めて思ったのは、

育休中に出会った、近所に住む６７歳のおばさんだった。

その方はネットワークビジネスを長年やっていて、

今でも毎月10万円の権利収入があるという。

衝撃だった。


私は育休中にいかに手当をうまく使って暮らしていくかを考えてるのに

その方はもう60歳を超えてるにも関わらず

毎月10万円が自動で入ってくるという。

そこから私はネットワークビジネスを少し教えてもらった。

残念ながらネットワークビジネスは、まったくもって私には向いておらず

これもまた苦痛で1円も稼げずにおわったけど、

そこから私の「副業で稼ぐ」というチャレンジが始まった。

初めはブログだった。

これもまた、3か月たっても0円。

半年たってやっとＰＶが1000になった。

次に挑戦したのがインスタ。

半年かけて1万人以上のアカウントにそだてた。

でも、アフィリエイトで紹介できる商品があまりにも安かった。

そのため、たくさん売らないといけなくて、

月に2～3万円くらいにしかならなかった。


いろいろやったけど、月に数十万という暮らせるだけのお金にするには程遠かった。

全部一生懸命やってきた。

本業だって一生懸命やってきた。
でもすごくつらくてしんどかった。

ブログだって、朝4時に起きてやっていた。

インスタだって毎日投稿していた。

ただ続けても、ほとんどまとまった収入にならなかった。

私が、自分で稼げる様になる、と決めた理由のもう一つには

夫の収入が少ないことがあった。

夫は結婚してすぐのころ、一度目の転職をした。

転職して、一年目の給与はいくらだったと思う？

なんと、年収200万円台だった。

夫はそのとき、ある資格にもチャレンジしていて、

転職した事務所で下積みをしながら、夜間の専門学校にも通っていた。

でも、年収200万。

27歳の正社員だよ？

私がまだ出産前で働いていたら暮らせていたけど、

あまりにも収入が少なくて愕然とした。

夫はその経験も生かして、2回目の転職をした。

そしたら手取りが20万ギリギリくらいになった。

年収にして400万円台になった。

夫もがんばってると思う。

私もがんばってるし、別に夫の収入をあてにしてない。

でも、もっともらっていいはずだし、夫の働きに対する評価が

たったの20万前後だということが、

私は全然納得できない。

私も、これまではいろんなことを我慢して

清く正しくお勤めすることが、正しいと思っていたし、

その中で、できる範囲につつましく暮らすことが幸せだと思っていた。

でも、自分でしっかり稼ごうと決めて、

いろんな稼いでいる人に会って、

本当に我慢してるって気づいたし、もう絶対前のような暮らしに戻りたくないと思う。

だから、夫も子どもたちも私が全部引き上げる。

それくらいの覚悟をもってやってるつもり。

私は今、育休中で、子どもを三人育てながら、隙間時間に在宅でデザインをしたり、サポートをしたりして収入を作っているから、

どうしても、zoomの時間が子どもが起きてる時間に被ってしまったりだとか、

作業がみんな寝てから夜になるので、

私が起きていることで子どもたちが起きてきたりとか。

家事が適当になったりだとか。

そうして完璧な妻でもないことを十分に理解してる。

それでも、自分にとっては今はがんばりどきだと思ってる。

私がやりたいことは、散らかった部屋のおもちゃを拾ったり、

丁寧に凝った料理を毎日することじゃない。

てか、そんなことしてたら、夫の収入だけじゃ暮らしていけないじゃん。

じゃあ、本業に復帰する？

子ども3人いるけど、前みたいに朝7時半から、夜21時まで働くの？

無理だし、いやじゃん。

泣きながら働いてた職場に戻りたくない。

いまのところ、夫の収入が少なかったとしても、

子どもたちと家族と、いろんなところに出かけて

旅行もして、おいしいと思うものを食べて暮らしたい。

もっと自由に暮らしたいって思っていたし、そう思うことをダメだと思っていたけど、今はそれを叶えて行っていいんだって心から思ってる。

人生は短いよ。

明日病気だと診断されるかもしれないよ。

子どもたちが小さいのも今だけだから、もちろんそれも全力で愛を注ぐし、

今経験したいことは、自分の力でやってく。

人のせいにはしない。

自分の力で生きる。

なんか最近いろんなことがあって、深くそう感じたので書きました。

みんな、やりたいこと、かなえていこう♡